?

Log in

No account? Create an account
Каляки-маляки про житьё-бытьё
Жизнь с "пограничником" 
15th-Aug-2015 09:50 pm
Всем доброго вечера.
Пришло время психиатрического разговора. Ситуация в моей жизни повернулась так, что мне пришлось искать информацию о синдроме эмоциональной нестабильности, бордерляйн-синдроме. Причём мне нужна была информация как именно вести себя с такими людьми. Всякой научной болтовни полно, даже на русском. А чётких и ясных линий «ты туда не ходи, ты сюда ходи» - нет. И вот я нашла чудесный сайт таких советов на немецком. Перевела их и публикую у себя. Ссылку дам тому для кого писала. А может и ещё кому пригодится – вещь-то нужная к сожалению.
Я не описываю синдром – если кому надо, отвечу на вопросы. Моя задача именно поделиться как жить с бордерляйнами (далее в тексте обозначен как Б.)

Б. Всё время ищет себе любовь, которую ему не дали *как правило в первые 4 года жизни*. Они не понимают любовь-симбиоз, это не то, чего они ищут и что они знают.
• Они всегда под влиянием механизма расщепления – идеализируют и низвергают, «расщепляя» партнёра, это детский механизм (люблю-ненавижу)
• Он всегда ведёт себя манипулятивно
• Он врёт (в нашем понимании), для него именно это и является реальностью и правдой. Хотя он врёт и сознательно (в его понимании), для манипуляции.
Ты будешь всегда замечать несостыковки, для тебя это ложь. А Б. в этот момент именно так и думает. Конечно, Б. лгут как дышат, однако это является защитной маской. В основном врёт он в трёх случаях, в трёх смыслах:
- чтобы манипулировать, чтоб приобрести власть и контроль.
- в случае если его пытаются уличить во лжи
- чтоб не принимать решения и сложить с себя ответственность (они боятся быть нелюбимыми, боятся потерять и быть потерянными)
Следующий момент, который вводит в отчаяние партнёра Б. – он говорит что любит тебя больше всего на свете, через пару дней он скажет «ты милый, но я не умею любить». Не сомневайся в ситуации, даже если это больно. Б. не помнят чувств из прошлого разговора. Они помнят ситуацию, но не чувства.
• Ощущение «близость-дистанция» для него экстремально и бесконечно. Нет середины, нет оттенков серого. Только белое-чёрное.
• В начале отношений он делает ВСЁ для них, по крайней мере на словах (хотя на словах он делает это всегда)
• У него три основных страха – быть согнутым, быть покинутым, и страх внутренней пустоты
• Его ревность экстремальна и не имеет отношения к любви, а скорее к страху (иметь себе другого снижает уровень страха), и к самооценке.
• У него нарушен контроль импульса
• Он подчиняется инстинкту немедленного удовлетворения потребностей, «вот прямщас»
• Он ставит мощные условия, и ему надо чтоб они были выполнены немедленно
• Ему нужны постоянные «подтверждения любви» от тебя и от других, ему надо быть «в центре любви и внимания»

Что ты можешь сделать в отношениях с бордерляйном?
Мне очень жаль – прям вот сделать – ничего ты не можешь. Но есть несколько советов, которые облегчат тебе жизнь.

• сначала нужно усвоить, что этим людям не могут помочь даже опытные психиатры.
• Когда он выходит из себя, надо оставаться спокойным, не реагируй, не комментируй
• Никогда не критикуй Б., начиная с «тебе не подходят эти туфли». Б. воспринимает критику как нападение на него, чувствует себя сразу нелюбимым
• Не бегай за ним, даже если тебе это тяжело. Это даст ему власть, которой он добивается. Он всё равно вернётся. Опытные Б. могут держать паузу до 3-4 недель, выматывая тебя. Обычно это 4-8 дней
• Поставь ему границы. Чёткие и ясные. Никогда не поддавайся если он пытается их прогнуть. Иначе он это будет делать всегда. Установи структуру поведения, пусть Б. её видит.
• Если он угрожет суицидом, оставь ему эту попытку. Если уж твоя любовь тебе не позволяет это, контролируй ситуацию, но только так чтоб Б. этого не заметил. Если он угрожает открыто, оставь ему его поле, справься на этот момент со своим страхом (или просто не показывай его), хотя бы именно в момент угроз. Ты скорее всего не сможешь понять угрожает он чтобы сманипулировать или в данный момент честно хочет суицида. Если в этот момент поддаться, это укрепит власть Б. и он поднимется на ступень выше. Не поддавайся, учи его узнавать где границы, которые ты выставляешь.
• Если он отвергает твои условия, не иди на конфликт. Потому что Б. его хочет. Он знает эту ситуацию из детства, он умеет себя в ней вести. Если вы ссоритесь, не уходи, не удаляйся, ни в коем случае не начни обижать или отвергать. Б. будет пробовать добиться своего, ему этого дать нельзя. Ему нужно чтоб ты отреагировал негативно, тогда он вернётся в знакомую с детства схему поведения. Если будешь уходить, то активируешь его страхи потери. Держи умеренную дистанцию, показывай границы и показывай чёткую структуру своего поведения. Б. нуждается в «узде». Покажи понимание его страхов, но не преувеличивай, всё в меру. Покажи ему что его поведение не соотносится по силе с причиной, вызвавшей это поведение. Никогда не аппелируй к прошлому, например «ты тогда вот так ...и так....а ещё...». Помни – его попытки расщепления твоей личности никуда не делись, а такими разговорами ты его спровоцируешь. Лучше всего успокой мягкими словами, можно обнять и сказать «давай перестанем ругаться, я же тебя люблю». Б. хочет слышать и знать что его любят.
• Даже если ты много-много прочитал и узнал про Бордерляйн-синдром, никогда не вздумай сказать Б., что у него «поведение бордерляйна». От этого он будет себя чувствовать отторгнутым, «оштампованным».
• Не сравнивай одно с другим, Б. не в состоянии этого понять и оценить.
• Обращай внимание, что степень отвергания Б. прямо проворциональна его «любви» (идеализации)
• Докажи свою любовь, покажи что ты относишься к Б. соответственно своей любви. Но только не в том случае когда он этого требует или пытается из тебя выдавить. В этом случае Б. опять получается власть над тобой.
• Попробуй найти середину – подавляй в себе желание поссориться, но при этом не будь холодным, не отталкивай.
• Не разговаривай с ним как учитель, не разговаривай с ним как с малышом!
• Не осуждай Б. за прошлые проступки
• Если Б. приходит к тебе за помощью, помоги ему с умом, не кидайся со всех ног
• Никогда не планируй с ним вещи далее чем на 3 дня. Даже это уже много. 24-48 часов Б. может удержать себя как и запланированно. Всё что дольше в силу его нестабильности не позвонит выполнить планов.
• Не обольщайся невероятной честностью и откровенностью Б. Это часть его отклонения. Это ничего не имеет общего с любовью или доверием. Каждому новому человеку Б. может рассказывать другую правду.
• Важно знать: повреждения себя, суицидальное поведение бордерляйна нельзя прекратить, изменить или повлиять на него. Тебе придётся с этим страхом жить. Если Б. угрожает суицидом, оставайся спокойным, уйди слегка в себя.
• Не поддерживай его в обсуждении и осуждении прошлых отношений, даже если Б. понуждает тебя к этому. Б. скажет тебе – ты не любишь его. И это тоже нормально. Просто прими это высказывание не соглашаясь.
• Принимай свою вину только если ты совершил ошибку. Не тогда когда Б. считает что ты виноват или требует признания вины. А только если правда была ошибка и ты хочешь извиниться. При этом важно понять – была твоя ошибка сманипулирована чтоб получить над тобой власть или нет.
Источник: http://www.borderlinezone.org/beziehung/grunds/grunds.htm
This page was loaded Oct 21st 2019, 7:40 am GMT.